Uou. Muito louco que faz quase que exatamente um ano da minha ultima postagem e tanta coisa aconteceu. Eu realmente nem sei por onde começar, mas aí vamos nós.

É, eu passei maus bocados. Foi um período bem difícil. Cheguei realmente a passar fome e quase ir morar na rua. Lembrando de tudo agora, não existem palavras pra descrever o terror, a angustia, o sofrimento, o desespero, tudo que se passava na minha cabeça. Chegava a chorar todos os dias, tinha crises terríveis de choro, de ansiedade, uma dificuldade imensa de continuar. E mesmo assim eu batalhava todos os dias, contra todos meus demônios. Tentei de tudo pq sabia que alguma coisa ia ter que funcionar. E tudo por essa merda de dinheiro. Ronaldo diz que sou obcecada por dinheiro. O problema não é o dinheiro, é a falta dele. Não se compra pão no mercado com amor ou esperança. Se compra com dinheiro. E ficar sem trabalho, sem dinheiro, é terrível.

Felizmente, consigo respirar aliviada agora e agradecendo que esse inferno passou. E só tenho a agradecer ao Ronaldo por estar do meu lado, por me trazer conforto e segurança mesmo quando tudo desmoronava. E à minha família por toda ajuda, antes e agora, que moro com eles novamente. E é claro as pessoas incríveis que conheci no meu trabalho.

Faz uns 6 meses que trabalho num lugar incrível com pessoas abençoadas, com colegas maravilhosos e uma chefe perfeita que me dá todo o apoio e incentivo pra crescer e dar meu melhor. E faz aproximadamente uns 2 meses que vim morar no pátio da minha vó. De novo. Foi bem difícil no começo porque foi onde morei minha infância inteira e adquiri diversos traumas kk Meu relacionamento com minha família também não é o dos melhores. Mas to voltando com a terapia e o Ronaldo também conseguiu um emprego.

Eu tenho aprendido tanta coisa nesses últimos meses... Já vejo o quanto amadureci. Mas também sei que tenho um longo caminho a percorrer. 

Fiz 21 anos essa semana e tenho estado pensativa, sobre minha visão do mundo, minha visão sobre mim mesma. Eu tinha na minha cabeça a ideia de que precisava ter minha vida resolvida aos 30 anos e hoje eu vejo que isso não é muito realista. Acho que isso se deve a principalmente duas coisas: a primeira é que não quero ser como minha mãe. Vejo o jeito dela, como ela pensa e faz as coisas, como ela está sempre fazendo a escolha errada, e tenho muito medo de ser assim também. Eu amo muito ela e tenho muita gratidão por tudo que ela me ajuda até hoje. Mas... Não é como eu quero ser. A segunda coisa que tenho me dado conta é que não me vejo com mais que 40 anos. Não que eu vá morrer com essa idade ou coisa assim, mas minha capacidade de planejamento futuro não passa disso.

Tenho repensado meus gostos, minhas escolhas... Estou em uma faculdade que nunca tinha pensado em cursar e estou gostando bastante. Eu tenho esperança que as coisas melhorem e estou realmente me empenhando nisso. O que me assusta é que, na vida real, nada nunca está resolvido. Há pessoas que se encantam com a imprevisibilidade da vida, do futuro. Pra mim isso é MUITO assustador. Eu odeio mudanças. Mas pelo menos já tenho na minha cabeça que isso é inevitável. Pra alguém que sempre planejou cada passo da vida inteira (e viu que tudo deu errado), acho que já é um puta aprendizado.

Ah. Antes (a muitos anos atras) eu escrevia nesse blog pensando em alcançar outras pessoas. Hoje eu não acho que alguém realmente leia isso. E talvez eu até prefira assim kk Eu gosto de escrever aqui quando sinto que preciso. Gosto de escrever sem pensar que estou sendo julgada, sem pensar no que quem lê vai pensar sabe? Talvez eu só precise escrever de vez em quando. Sem pressão.